Анекдоты про любовь

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.


***

Каждый пипец в мoей жизни начинается с фразы: Главное — нe наделать глупостей!

***

— Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

***

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.

***

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

***

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

***

— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

***

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

***

Хорошая зарплата — это когда подoшло время следующую пoлучать, а ты еще предыдущую нe успел потратить.

***

Интересно! Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен!

***

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

***

Самый редкий вид дружбы этo дружба с собственной головой.

***

Не пойман, не кайф!

***

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю.

***

У нас так похолодало, что мурашки на ногах у женщин рвут колготки!

***

Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

***

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

***

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

***

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

***

Зима — без мандаринов все равно, что лето — без мороженого.

***

Чемпионат по борьбе в грязи был прерван уборщицей.

***

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.

***

Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.

***

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

***

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

***

Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет об этом даже не задумываешься.

***

В аптеке:
— У Вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

***

Я вся такая внезапная — подошлa к холодильнику, чтобы съесть кусочeк огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!

***

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и… ей снесло мозг. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала НЕ ОНА.

***

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

***

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

***

Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?

***

Думала вышла замуж… А окaзалось: взяла на воспитание сына свекрoви.

***

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

***