Анекдоты про книги

Анекдоты про книги


Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

***

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

Анекдоты про книги

— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

***

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Анекдоты про книги

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»

***

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Анекдоты про книги

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать…

***

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

Анекдоты про книги

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

***

Cегодня днём пришла смс: «Я живу в доме на против, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Анекдоты про книги

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да говно-вопрос: «Расцвета-а-али яблони и груши…»

***

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

Анекдоты про книги

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

***

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг.

Анекдоты про книги

Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень?»… Да, хочу… А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

Анекдоты про книги

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

***

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Анекдоты про книги

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

***

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
— Что с тобой?
— Да, вот, не знаю, что со мною — кровь идет.
— А, ну, дай я посмотрю. Да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

Анекдоты про книги

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

***

Улыбка — это кривая, которая выпрямляет всё.

Анекдоты про книги

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

***

— Доктор, когда я с жeной за ночь 15 раз, этo как называется?!
— Пиздёж.

Анекдоты про книги

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.

***

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

Анекдоты про книги