Анекдоты про грудь

Анекдоты про грудь


Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

***

Жена чемпиона мира по перетягивaнию каната постоянно спит без одeяла и мерзнет.

Анекдоты про грудь

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером? А то мы не все новости понимаем.

***

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Анекдоты про грудь

Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:
— Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
— Хочу, что бы был мир во всём мире!
— Ну ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, что бы Windows не глючил!
— Мир во всём мире, говоришь?

***

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

Анекдоты про грудь

Сегодня гадала, но ромашку не нашла! В итоге — кактус в хлам, руки в кровь… но вроде — любит!

***

Чак Норрис дышит не лёгкими а тяжёлыми.

Анекдоты про грудь

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

***

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Анекдоты про грудь

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

***

Ужинаем: Я — супом, кот -колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Анекдоты про грудь

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии.

***

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский: — Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка: — Сам ты, езда!

Анекдоты про грудь