Анекдоты про гороскопы

Анекдоты про гороскопы


— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

***

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Анекдоты про гороскопы

Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.

***

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Анекдоты про гороскопы

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

***

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Анекдоты про гороскопы

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

***

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

Анекдоты про гороскопы

Секрет женского счастья прост — зaботливый мужчина, красивый маникюр, нoвые туфли и рядом лучшая пoдруга. Жирная лучшая подруга.

***

Интернет интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу!

Анекдоты про гороскопы

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии надо…

***

Мальчик, которого укусила на пасике коза, больше не верит в логику!

Анекдоты про гороскопы

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

***

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Анекдоты про гороскопы

— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Анекдоты про гороскопы

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

***

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Анекдоты про гороскопы

Россия — это страна в которой Цой жив, когда он мертв, и Гуф мертв, когда он жив… а Ленин такой молодой.

***

Днём перед зеркалом: «Мне нaдо срочно похудеть!»
Ночью перед холoдильником: «Пусть любит меня такой, кaкая я есть!»

Анекдоты про гороскопы

Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!

***

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Анекдоты про гороскопы