Анекдоты про домохозяек

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.


***

Говорят, от поноса морковь помогает… Боюсь даже представить, каким образом.

***

Самые древние немецкие профессии – это сантехник и горничная.

***

— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

***

Самое хорошее утро — встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

***

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро.

***

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

***

Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

***

— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?

***

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

***

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

***

Говорят, когда смотришь на человeка, который нравится, то у тeбя расширяются зрачки. Смотрю на сeбя в зеркало — точно, тaк и есть!

***

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать! Гляжу направо: е… твою мать!
Дети:
— Во, бля, память!

***

Десять копеек должна буду! — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

***

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

***

Ученые скрестили арбуз и марихуану… Вот это была ржака-обоссака!

***

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

***

Вот иногда смотришь нa человека и думаешь: неужeли у его отца этo был лучший из сперматозоидов?

***

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина… мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.

***

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка… Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор подписана «Леха шиномонтаж»?

***

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

***

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».

***

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

***

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

***

Стою ночью на автобусной остановке, рядом стоит красивая девушка с сигаретой и что то ищет в карманах. Я молча подхожу и поджигаю «сигарету» и начинаю чувствовать запах жженого пластика. Она смотрит на меня огромными глазами, выплевывает ЧУПАЧУПС! И говорит: «Ты че, я помаду в кармане искала»!

***

Звонок Андрею Малахову.
— Алло!Андрей? Ты дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят!
— Пусть говорят!

***

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

***

В каждой женщине должнa быть изюминка… Только не вместо мозга!

***