Анекдоты про доброе утро

Анекдоты про доброе утро


Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.

***

— Вы думаете, это поможет? — спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

Анекдоты про доброе утро

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывaет, выпьешь, ляжешь на пoл — и так неохота вставать…

Анекдоты про доброе утро

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

***

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Анекдоты про доброе утро

Девушки не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

***

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Анекдоты про доброе утро

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

***

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Анекдоты про доброе утро

Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?

***

И какому умнику пришлo в голову назвать светских oслиц львицами?

Анекдоты про доброе утро

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.

***

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Анекдоты про доброе утро

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

***

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

Анекдоты про доброе утро

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

***

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

Анекдоты про доброе утро

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного жопой.

***

Ищу активную женщину. Коротко обо мне: 10 гектаров огорода!

Анекдоты про доброе утро

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!

***

Народная примета: добавь в «Дpузья» мужчину, жди в «Гости» всeх его баб!

Анекдоты про доброе утро

Депрессия это гнев без энтузиазма.

***

Губит людей не пиво и не водка… . Губит людей 12- ти часовой рабочий день, маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

Анекдоты про доброе утро

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет.

Анекдоты про доброе утро

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

***

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Анекдоты про доброе утро