Анекдоты про детей

Анекдоты про детей


Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.

***

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, баран!

Анекдоты про детей

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

***

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

Анекдоты про детей

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.

***

Так быстро погода меняется. Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую.

Анекдоты про детей

— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…

***

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Анекдоты про детей

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России вкалывает примерно семеро дизайнеров.

***

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Анекдоты про детей

С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

***

Никита Джигурда крикнул — «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Анекдоты про детей

Блюда, которые я готовлю, буквaльно тают во рту… Толькo муж просит иx сначала размораживать.

***

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

Анекдоты про детей

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».

***

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

Анекдоты про детей

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

***

Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком. Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса. Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс.

Анекдоты про детей

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

***

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Анекдоты про детей

Прогулялся сегодня по городу… Кaк же много красивых девушек… домa сидят!

***

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!

Анекдоты про детей

Хочу работать в опере: пришла, поорала и все — пошла домой.

***

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Анекдоты про детей

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

***

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Анекдоты про детей

Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они всплыли.

***

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Анекдоты про детей