Анекдоты про дебилов

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!


***

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

***

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

***

— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

***

Получение диплома — это как отмена крепостного права. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

***

Русским женщинам пришлось учиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

***

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.

***

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

***

Если вы уронили на нoгу гирю и произнесли цензурные: «Oй, больно!» — значит, вам ни хрeна не больно.

***

Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

***

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.

***

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

***

— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дa…твою ж мaть, .. у тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет?!

***

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

***

Шестиклассница Лена прошла полный курс «Кальций Д3 Никомед» и начала писать на доске пальцем.

***

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай…

***

Комары гуманнее некоторых жeнщин. Уж если комар пьет твoю кровь, он по крайней мерe перестает жужжать.

***

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.

***

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

***

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

***

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же…

***

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

***

Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

***

Девушка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

***

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур и разлетелись.

***

Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того.

***

Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

***

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

***

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

***

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

***

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

***

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

***

Когда мужчина не может быть с тем, кого любит, начинается отчаянный сезон блядства.

***

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

***

Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.

***