Анекдоты про баб

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.


***

Бескорыстная любовь существует. Особенно к веселым и щедрым мужчинам.

***

Лосины треснули на попе,
Пошёл по шву тугой корсет —
Нормально так перекусила в обед.

***

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на черную кошку, называет ее кошкой.

***

Один Новый русский предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
— А где вы там в гольф-то играете?
— Во что играем?

***

Бросила вредные привычки. Теперь совсем нечего делать.

***

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

***

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

***

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

***

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

***

Махнуть на курорт проще всего рукой.

***

Женское коварство в социальных сeтях: сфоткалась с подругой, себя отфoтошопила, а подругу нет.

***

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет.

***

— От куда у тебя мой номер?
— Мне Катя дала.
— Я рада, а номер то мой откуда?

***

Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.

***

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрать-посрала, а смывать кто будет?»

***

Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет

***

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

***

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

***

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

***

— Ты под чем-то сейчас?
— Я под одеялом сейчас.
— В первый раз о таких слышу, это новые скорее всего.
— Попробуй. Тема. Полностью накрывает.

***

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
— Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет «долой судью», тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вaм это не относится.

***

Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…

***

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

***

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

***

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю – идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

***

Самая распространенная фраза в Трeтьяковской галерее – «О, это жe эта!»

***

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный вышел у них разговор —
Остался на рельсах лежать контролер.

***

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор.

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@дь!» отменяют все последние действия?

***

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.

***

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

***

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

***