Анекдоты и весёлые загадки для компании

В детсаду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?


***

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

***

В операционной:
— Доктор, доктор! Мы его потеряли!
— Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

***

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

***

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши — это не мода. Это — армия.

***

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

***

Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик…

***

Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой…

***

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

***

Страшнее фотографии в паспорте мoжет быть только ее ксерокoпия.

***

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть…
Ножки нашли километров за шесть.

***

— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!

***

— Привет,что делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала.

***

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы.

***

— Как стать крабом?
— Надо стать раком и пройти боком!

***

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

***

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

***

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Кошелек называют «домиком для денeг». Как ни загляну, вечно никoго дома нет!

***

Любовь, романтика….а как не крути, самая долгожданная СМСка о том, что зарплата перечислена!

***

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

***