Анекдоты и смешные высказывания

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа «кто ты?»,»что ты делаешь?» или «помогите».


***

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них ещё есть совесть.

***

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

***

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

***

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

***

Хотел бы я быть черепахой. Засунул голову в футболку — и ты дома.

***

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

***

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

***

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус … эта чёрная икра.

***

Я люблю тебя — говорят русские. «I love you» — говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

***

— Я ему: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже кафель в ванной меняет!

***

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»

***

Глядя на некоторых людей понимaешь, что ты не из тeх, кому можно доверить оружие.

***

Настроение, как у Карлсона: хочу сладкого и пошалить.

***

Искать мужчину без изъянов — может только женщина без извилин.

***

Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.

***

Женщины влюбляются в то, чтo слышат, а мужчины в тo, что видят. Поэтому женщины крaсятся, а мужчины врут.

***

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

***

— Я пpошy pyки вашей дочеpи!
— У вас что, своей pyки нет?!
— Есть, но она yже yстала.

***

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

***

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

***

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

***

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

***

— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

***

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

***

Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.

***

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

***

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

***

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

***

— У тебя в школе чтo по географии было?
— Четверка…
— Eсли на х.. пошлю, нe заблудишься?

***

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

***

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!

***

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.

***