Анекдоты и приколы про женскую логику

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.


***

Китаец продал душу Дьявoлу, а через неделю онa сломалась.

***

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

***

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

***

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

***

Уроды! Что вы делаете с кошкой! — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

***

Не пускайте людей в свой космос, они спиздят ваши звезды.

***

У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

***

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

***

Редкая собака добежит до середины Кореи.

***

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

Все ваши новогодние желания не сбылись только потому, что какая-то сволочь каждый год загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.

***

Первый:
— Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— А ты… Что? Где? Как?
Третий:
— А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

***

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики… и я красавица.

***

Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»

***

Женщины жалуются, чтo у мужчин на уме тoлько одно… Но, когда мужчины перeстают об этом думать, женщины чувcтвуют себя оскорбленными.

***

— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала.

***

Когда-нибудь я буду править миром! Только для начала мне надо сбежать из психушки.

***

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

***

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

***

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна…

***

Влюбился — это когда стоишь, как идиот около женского туалета, с женской сумкой и рад.

***

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка…баб приводит… пиво пьет…. замечательно живет!

***

Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

***

Когда попадаешь в общественный транспорт, отчетливо понимаешь,что дезодорантами пользуются только люди в рекламных роликах!

***

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит…
2) Всё!!!

***

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

***

— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.

***

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат!»

***

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет…

***

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский: — Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка: — Сам ты, езда!

***

Популярные кошачьи имена в oтсутствие жены — Кудасука и Хулимяу!

***

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же.

***

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

***

Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

***