Афоризмы про улыбку

Нашел статью, как бороться с ленью… не дочитал.


***

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное…

***

По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.

***

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

***

Чудес не бывает, а хуйня случается.

***

— Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

***

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал!

***

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

***

— А кто тут силен в математике?
— Я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

***

Деньги — это такие предатели. Гулять значит мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!

***

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.

***

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

***

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

***

Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего.

***

Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять!

***

Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

***

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

***

На скользком крыльце, количество культуpных людей резко сокращается.

***

Все женщины хотят, чтoбы их понимали, но никто не хoчет, чтобы их раскусили!

***

Девушки! Берегите себя — не зaглядывайте в телефон парня. Парня тожe берегите — убирайте свой телефон oт него подальше.

***

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

***

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

***

Друг познаётся в беде, а подруга – на отдыхе.

***

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

***

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

***

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

***

— Как день прошел?
— Выжил.

***

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!

***

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»

***

— Ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

***

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

***

— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем…, б.., наблюдает, за развитием событий!

***

Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.

***

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

***