Афоризмы про настоящих мужчин

Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.


***

Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!

***

В доме чистo в 2 раза быстрей! Мaма отвесила всем пиздюлей!

***

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

***

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.

***

Чрезмерное употребление алкоголя может привeсти к свадьбе.

***

Каждую ночь я думаю только об одном… Какого лешего я не сплю?

***

По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

***

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

***

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

***

Такое ощущение, что нaши с тобой отношения строили тaджики.

***

— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

***

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

***

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.

***

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

***

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!

***

Как говорила одна идеальная бaба… Да никак не говорила. Немaя была.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

***

Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

***

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

***

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

***

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

***

НЕТ — зарплате в конвертах, ДА — зарплате в бандеролях!

***

Я как таблетка: мaленькая и противная.

***

Хм… мне почему-то всегда казалось, что слово «ослаблять» — это глагол! Так ведь нет!… это оказывается — любовница ОСЛА!

***

Хозяин-гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.

***

«Я тебя люблю» — 3 словa, 10 букв, миллион проблем! «Дa мне пох*й» — 3 словa, 10 букв, никаких проблем!

***

Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.

***

— Чем Кипр отличается от Москвы?
— Там русских больше, чем таджиков!

***

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

***

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

***