Афоризмы про лень

Чемпион по прыжкам в воду чихает без брызг.


***

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

***

Сел в автобус. Стою…

***

— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

***

Челябинские футбольные комментаторы настолько суровы, что не комментируют матчи, а просто молча их смотрят, попивая пивко.

***

— Ты подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

***

— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

***

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?

***

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

***

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.

***

Не убегай от снайпера — умрешь уставшим!

***

Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сеня, твою мать… убери укроп с очков!

***

Приём у врача психиатра.
Врач:
— Следующий!
Входит пациент.
Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!

***

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

***

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!… а со шкафа это доказывать удобней.

***

Из-за леса, из-за гор…
Летит в Бибера топор!!!

***

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

***

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

***

Знаем же, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу… А мы едим и едим так, как будто у нас ни друзей, ни врагов.

***

— Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении.

***

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

***

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного — молчания.

***

Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

***

— Доктор! У меня малокровие!
— С чего вы взяли?
— Когда у меня встает, я падаю, и наоборот!

***

— Че, нашел хату на новый год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…

***

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

***

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно… ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя».

***

— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

***

Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

***

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

***

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

***

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

***

Я не домосед — я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?

***

Попросил подружку:
— Покажи мне нoжки.
А она на ушко:
— Пoдари сапожки!
Вновь пришёл к пoдружке,
А она в сапожках.
Пoчесал я ушки,
Чувствую — там рoжки.

***