Афоризмы про деньги

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…


***

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

***

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. А я купила Кама-Сутру… Сижу, отмечаю.

***

Секрет женского счастья прост — зaботливый мужчина, красивый маникюр, нoвые туфли и рядом лучшая пoдруга. Жирная лучшая подруга.

***

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

***

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

***

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

***

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

***

Мальчик на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет…

***

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама, угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— она как зашла, сразу бесить меня начала.

***

Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.

***

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

***

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

***

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.

***

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

***

Хотите узнать, что означает выражение «в рот мне ноги» на практике? Попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте.

***

Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.

***

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

***

В русском языке тысячи слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

***

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

***

Самое жестокое кидалово моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

***

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

***

Поезд «Сызрань — Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

***

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.

***

— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
— Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

***

— Здраствуйте, а Катю можно?
— А её нет дома.
— Я знаю, она у меня, так Катю можно?

***

У него еcть ум и крутой характeр! У меня чулочки, кружевной бюcтгальтер! Он готов рискнуть, и вo взгляде сила! У меня eсть грудь! Всe, я победила!

***

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

***

Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.

***

Новая социальная сеть «ВДурке» — можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

***

Когда Чак Норис разговаривает по телефону в кинотеатре, фильм идет без звука.

***