Афоризмы и цитаты про жрачку

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?


***

Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.

***

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

***

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

***

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».

***

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним придурок, и не станет связываться.

***

Если верблюд может не пить целых две недели, то почему бы ему вообще не завязать?

***

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела…

***

Женское «уже не надо!!!» означает, что «надо, но я, сука, гордая!!!»

***

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…

***

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!

***

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком » ки-а!» и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

***

Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

***

— Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
— Доктор, но я ведь мужчина!
— Можете продолжать бриться.

***

Деньги зло. Но когда этого зла много, я такой хороший!

***

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.

***

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

***

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

***

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

***

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

***

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

***

Дети в подвале играли в гестапо…
Зверски замучен сантехник Потапов.

***

У Тани был такой нервный тик, что её накрашенные губы оставляли следы на её щеках.

***

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

***

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: «Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!»

***

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

***

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

***

— Дорогая, ты пила?
— Милый, разве я похожа на пилу?

***

Это так забавно наблюдать, когдa алюминиевый тазик из сeбя хрустальную вазу корчит.

***

— Почему секретари в основном женщины?
— Потому что директора в основном натуралы.

***