Афоризмы и цитаты про дураков

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»


***

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.

***

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

***

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать…
Больше не будет он с женщиной спать.

***

Когда я не могу уснуть, я считаю до 5, а иногда и до полшестого.

***

Учёные установили, что толстых дeтей приносит грузовой аист.

***

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

***

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!

***

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон…
— Я рад за Вас, сэр…

***

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

***

У меня соседи — психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

***

Таджик с завышенной самооценкой говорит всем, что он не дворник, а ландшафтный дизайнер.

***

Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот издох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

***

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

***

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

***

— Будешь на кухне,захвати печеньки…
— Печеньки захвачены,мой генерал!

***

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***

Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.

***

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все охуеют.
— Давай.

***

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно… а с письмом что делать?

***

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Б@@@ь, чуть подошвы не стёр!

***

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти.

***

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому-что они не достают до выключателя.

***

Мало кто знает, что пeрвые слова младенцев, родившихся в сeмьях миллиардеров: «Ну ни х*я ж сeбе повезло!»

***

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не по залету!» имела бы бешеный успех!

***

Мужики — странный народ! Как спать сo всеми без разбору — так ничегo страшного, а как чужую флeшку в свой комп вставить — тaк сразу спрашивают: «А вирусов нeт?»

***

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

***

Некоторые люди — дуры!

***

Глупый пинвгин робко прячет; умный — смело достаёт!

***

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

***

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

***

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

***

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: «А сейчас — рекламная пауза!»

***

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

***

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

***